O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer:
- Put@### merd@##!
Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- Eh, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,
eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,
ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viad%# e sua mãe uma put@##?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c%##!
Todos os passageiros olham assustados para ele que,
ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu so quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo e corno!
E daqui pra trás todo mundo é viad@##!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,
xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado.
Quem é corno e quem é viad@##?
- Agora eu não sei mais.
Misturou tudo!
Depois de toda essa confusão ele resolve descer do ônibus,
e vê um local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...
Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleando
e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!
Eu sou o padre!
Depois dessa só mesmo saindo de fininho e indo a uma igreja,
o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Ohh seu padre, Só nóis dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e ja pede:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole,
gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe,
mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito
torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando
e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara,
quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse:
"Você nunca vai sair dessa!", e ele:
"Quer apostar?", aí eu disse:
"Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!
Agora para completar...
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,
que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca so três, viu?
Bebeu as tres num gole so,
fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo...
Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,
que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!!
Me da aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado,
consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- O muie....Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, put@## da vida, grita:
- Filho da put@##!!!
Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher,
que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco,
acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça,
ao andar pela rua, vê um cara usando
o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado
que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.
Mas que parece, parece!!
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